Pick Up The Pieces

che vuoi cambiare.

I REALLY WANT TO CHANGE!!!

Da tantissimo tempo non scrivo sul blog. Vorrei solo dire che peso 80 kg. E io che giusto giusto un anno fa mi lamentavo di pesarne 74kg. Che merda, che schifo che faccio. Mangio, vomito, a volte cammino e poi rimangio e rimangio e rimangio... Sto messa proprio male, ma non è il peggio, chissà quanto posso ingrassare ancora...

Sono donna e sono stanca. Sono stanca di essere donna di essere costantemente sottoposta a tutte le pressioni che la società di oggi ci costringe.
Bisogna essere magre e belle, ben curate, senza peli, trucco perfetto, bei vestiti, capelli sistemati e bel culo belle tette e sorriso a 4799 denti tutti rigorosamente dritti e bianchissimi.

Ma perché?? Io, nonostante non sarei così insoddisfatta di me (se avessi 10 kg di meno) continuo a vedere come unico modello di bellezza quello imposto di cui sopra, ma perchè??

Noi donne non andiamo mai bene, pure le modelle hanno le loro fisse.. Pensa che povere sceme, e quasi noi siamo ancora più sceme che non siamo minimamente vicine all'obiettivo e non moriamo di fame per raggiungerlo.. Ma perchè?

Porca miseria, forse dobbiamo incominciare a pensare che il mondo gira intorno a noi, belle e brutte che siamo, perché abbiamo la patata! L'unica cosa che tutti vogliono... Le tette per i gay

Dalla finestra vedo sempre lo stesso clima, lo stesso albero e niente cambia... Ma non è vero.. I giorni, anche se passano uguali, in realtà ci cambiano, ci plasmano lentamente, ed è così che si creano, crescono e fossilizzano le ossessioni...

Mah

Mi vogliono chiudere il blog :/

Voglio VIVERE LA MIA VITA!!!!

Comincio con una bella domanda: "è vero o non è vero che tutte noi viviamo con in mente una precisa idea di come vorremmo la nostra vita?" E ancora "è vero o non è vero che tale visione ci rappresenta bellissime, magre che viviamo come le ragazze nei telefilm americani?" Ma perché ci facciamo questo?

Purtroppo molto spesso mi ritrovo a vagare sui vari profili facebook e non di ragazze che conosco, belle e magre, e spulcio le foto, ciò che scrivono, ciò che gli altri scrivono loro e penso che vorrei essere e sentirmi almeno per un giorno amata come loro, ammirata come loro, "spiata" come loro, invidiata come loro..

Perché credo di non essere mai abbastanza?

Tutti, o almeno in molti mi dicono che sto bene, molti dicono quanto il mio ragazzo sia fortunato ad avere me perchè son bella (così dicono).. Io non è che non credo a ciò che dicono, ma penso semplicemente che non sia vero.
Adesso dico una cosa sconcia.. Quando magari siamo nell'intimità e io mi piego verso di lui per baciarlo etc, nel momento in cui mi piego e vedo la mia pancia mi passano tutte le voglie. Ragazze io vorrei essere magra anche per lasciarmi andare di più durante il "secso"..

..Non lo so non lo so, ma perchè nessuno mi dice più niente..?!

RABBIA E FRUSTRAZIONE

Attacchiamo ancora qualche foto. Non voglio essere bulimica, non voglio essere anoressica, non voglio essere deficiente..

Voglio un sedere come questo per viverci dentro, farmi sbavare dietro (non in senso troppo sporco, non sono ossessionata dal "sezzo"..) essere invidiata e semplicemente ammirata.. E poi chissà come cavalcherei il mio lui! (or ora lo soffocherei...)

non mi fa mettere la foto, attacco il link.. Dovete vedere che bel sedere! Io vorrei solo che sia il mio!!!
http://thinspiration.tumblr.com/post/51887866758

Edited by Bellainfuturo - 16/6/2013, 17:26

Quale modo migliore di cominciare la giornata se non con una bella colazione calorica? Ieri non sono potuta andare in palestra, mi hanno chiesto di restare più tardi e all'uscita la palestra stava già chiudendo. Allora ho fatto un giretto. Sono andata in profumeria e ho comprato un paio di trucchini etc etc (poi magari approfondisco nella sezione apposita). Arrivo a casa, tutto normale, eccetto il fatto che da tutta la settimana e più sono nervosissima perchè non mi muovo, cmq tutto bene. Ceno con qualcosa di sano e poi il mio ragazzo mi propone torta di mele col gelato. All'inizio avevo detto di no, poi gli ho chiesto se veramente lo voleva fare e mi fa capire di sì e cedo.. Va bene, penso fra me e me, magari la dieta la comincio lunedì. Oggi è domenica e secondo i miei piani da domani in poi solo cose sane. Non dico di voler eliminare tutti i dolci perchè già so che non ce la farò. Eliminerò il superfluo, tipo biscotti col tè o cose confezionate per le quali non vale la pena rovinarsi la dieta.
Qui il tempo è bello e devo dire che tutto questo sole mi ha abbattuto, non ci capisci più niente, tutti contenti vestono leggeri e io come al solito no. Che sarà un segno? Un qualcosa per dirmi che se non sto attenta, questa estate (quella vera) sarò la solita cicciona che non vuole uscire che muore di caldo perchè ha vergogna di mettere un pantaloncino o una canottiera, non voglio. Da domani. Ho cerchiato tutte le lezioni che voglio fare in palestra per questa settimana che viene. Sarà bella piena, proprio come la prima, e so che ce la posso fare. Quindi niente, volevo solo raccontare come questo fine settimana si sta sviluppando. Oggi lavoro, tutto il giorno e poi non lo so, arriverò a casa e cercherò di mangiare leggero, piano piano. Chi va piano va sano e va lontano.
Ieri, tornando a casa dal lavoro, pensavo fra me e me che non avevo voglia di farmi tutto quel pezzo a piedi. Pensavo di voler prendere il tram ma non lho preso (anche per risparmiare 2 euriii). Mi sono detta che quella strada la faccio tutti i giorni, che, anche se non avevo voglia di camminare, una volta iniziato il tragitto, sarei arrivata a destinazione. Mi stavo mettendo i bastoni fra le ruote e nemmeno avevo incominciato a camminare. Ho pensato che ce l'avrei fatta, alla fine sarei sicuramente arrivata a casa e così è stato. Allora ho pensato che il tragitto è esattamente come il percorso verso il dimagrimento. Non ho voglia di impegnarmi (cominciare a camminare), magari penso di voler prendere una scorciatoia (abbuffarsi, vomitare, digiunare), ma alla fine sevo mettere da parte tutti questi brutti pensieri, queste cattive "tentazioni" e semplicemente cominciare a camminare, senza troppi se e troppi ma. La strada sarà lunga, ma anche scorrevole se smetto di fermarmi a pensare ad un modo "truffaldino" per arrivare prima. Bisogna essere sinceri con se stessi, bisogna accettarsi per quello che si è e semplicemente camminare. Il risultato arriverà...

Read the whole post...

I want to, I need to, I have to..



I owe it to myself

Ho cominciato la palestra il 24 aprile scorso, ieri, dopo 6 settimane, mi hanno ripesata e misurata. Queste 6 settimane non sono state idilliache, ricordo l'inizio andavo semprissimo e mangiavo bene, poi per qualche motivo ho rallentato, poi ho ricominciato a fare bene poi mi sono fermata un'altra volta e così è andata avanti un po' a singhiozzo. Per la pesata ho perso 300 gr, adesso (ieri- mi sono abbuffata di burro, biscotti, pane e cereali fra ieri e oggi) peso 74.7 kg. Ho perso 11 cm al punto vita, e 4 cm sui fianchi, poco o niente alle braccia e alle cosce.
Dico sempre al mio ragazzo che voglio dimagrire. Stiamo insieme da più di 4 anni e ancora non ci sono riuscita, lo dico sempre, ne parlo sempre, dico che non mi piaccio e lui dice che con un po' di esercizio ce la posso fare etc etc.. Adesso che ci penso mi sento proprio in imbarazzo perchè lo dico sempre ma non faccio niente. Mangio male e l'esercizio che faccio non è mai continuo. Devo "raccogliere i pezzi" devo cominciare a fare tutto quello che devo fare. Devo perchè voglio e non devo dimenticarlo, altrimenti sarò io che piangerò questa estate perchè non posso mettere un vestito per uscire la sera o degli shorts per uscire di giorno, sarò io che mi sentirò osservata per prendere un gelato con le amiche magre, indossando jeans mentre loro saranno mezze nude, poi sarò io a sentirmi una merda perchè non riesco a trovare il coraggio di andare al mare e a declinare gli inviti tanto sperati... E lo stesso sarò io che gioirò se non mi troverò in tali situazioni.
CAMBIAMO MUSICA.